38

 He estado ausente del blog, insisto en mantenerlo y escribir cosas aunque no tenga las vistas, no importa; lo importante es lo que se escribe y la necesidad de hacerlo. En fin, este es post tradicional de reflexión del día de mi cumpleaños que fue ayer. Esta etapa ha sido marcada por la llegada de mi hija, uno ya no el mismo después de un hijo.

Ser padre es una experiencia única y cada quien lo percibe de forma diferente, pero la llegada del bebé a veces llega a romper prejuicios, estoy contento de haber nacido en esta época con más información sobre los cuidados de los bebés. También entiendo a mis padres, en los ochentas, con tan poca información y con poca tecnología o instrumentos que hacen un poco más práctico alguna de las tareas. No se puede negar lo difícil que es, sobre todo las enfermedades, los desvelos y no contar con un círculo de apoyo al ser migrante hace aún más la situación más adversa. 

Ahora desconfío de quienes dan consejo sobre crianzas sin haber tenido hijos, desconfío de los "coach del sueño", de algunos pediatras, psicólogos que no son padres, y de los padres que se empecinan en sus "métodos" o en "educar al mundo". Tik tok puede ser una herramienta para ver que otros están pasando por cosas similares, o cuestiones peores, pero a veces hay que sanearse de redes sociales.

En fin, a los 37 inicié esto de ser padre y es algo que disfruto ver crecer y desarrollarse a alguien que va comenzando a vivir, y que sucede que tiene mi herencia genética. El tiempo se siente lento pero en un abrir y cerrar de ojos va descubriéndose a sí misma y a al mundo.  Ahora pienso en este blog, como otra manera de registro para ella, partes de mi vida o mis opiniones si es que a ella le llega a tener esa curiosidad por ver qué hacía antes que ella naciera.

Luego escribiré más cosas sobre esto de la paternidad, los cambios y cuánta cosa le sucede a uno en este camino de ser padres.

37

Es difícil imaginarse cómo se vería uno a tal edad. Uno se mira todos los días al espejo (al menos la mayoría) entonces, fuera de algunas canas y arrugas parece que todo ha estado como ha sido casi siempre. También con el tiempo, es fácil olvidar la tersura  y el brillo que uno alcanzó (o tuvo) hace décadas atrás. El paso del tiempo a veces es inclemente, lento pero lo suficientemente rápido para recordarnos lo frágiles que somos y que no estaremos por los siglos, y algunas cosas quedarán: los hijos y alguna obra publicada.

Veo de reojo el pasado, por ejemplo, hace unos días leí un poema de una serie que perdí en algún formateo de una computadora vieja, y que publiqué por suerte en este blog. El poema sigue funcionando a excepción de algunos pequeños detalles.

La familia y los amigos están allá, es lo que me interesa. Pero lo que toca es ver hacia el futuro con el optimismo necesario y aceptar lo que se avecina en un país que no deja de enseñarme. Y Escocia en particular, me ha enseñado mucho.

En fin, la tormenta de hace unos días terminó por acelerar lo que queda del otoño, por ratos hace buen clima en otoño, aunque muchos por acá se quejan de lo mucho que llueve o porque está nublado. Se viene el invierno, y será hora de comer chocolate.

36

Anteyer cumplí 36 años de estar en este plano terrenal, no sé si lo estuve antes y no tengo opinión sobre la reencarnación. Este es el segundo cumpleaños en el Reino Unido, donde vivo desde el año pasado. Es otoño por acá, y los días se hacen cada vez más cortos y fríos.

Sin duda al migrar hay muchas cosas que uno cambia, la perspectiva del tiempo, ver las cosas desde afuera; y luego las interacciones con el medio, otra tradición literaria, otras culturas, los tediosos trámites. En fin, esta es mi vida y la tomo como es.

35

Como es costumbre por estas fechas escribo un post relacionado a mi cumpleaños. Este año ha sido más particular por diversas razones, una de ellas es que es el primero en paso fuera de El Salvador, desde abril de este año vivo en Glasgow con mi pareja. El domingo pasado Luz hizo un rico desayuno de sopa de frijoles con panceta  y black pudding, y partimos un pastel de abejita para los dos ya que ella cumplía años el día 17 del mismo mes.

Reinicio mi vida en un país lejano, del que estoy aprendiendo mucho y que ha sido solidario en estos meses. Sigo aprendiendo del otoño, disfrutando las bebidas calientes, esperando el invierno y los días cortos, aprendiendo procesos de este país, cómo funciona y todo eso. En fin, hasta aquí el reporte, luego hablaré del invierno cuando venga y de otras cosas.

34

 A veces a uno se le olvida lo implacable que es el tiempo, que transcurre y uno está distraído en tantas cosas, sobre todo las redes sociales, el trabajo, el tráfico, y se olvidan tantas cosas. Los cambios son paulatinos, pero perceptibles, desde el dolor de rodillas después de un partido hasta los vellos rebeldes de la nariz y la ceja. La resignación al paso del tiempo implica el aprovechamiento de los recursos del presente, una resignación a la preparación del proyecto de vida si uno tiene cierta ambición, y la escrupulosidad suficiente como para plantearse un guión de vida y no ir improvisando.

Según el estoicismo, el Memento Mori es un ejercicio meditativo que significa recordarse que uno va a morir, esto puede sonar deprimente pero como menciona Rogers y creo que Frankl en otras palabras: no es el estímulo el que tiene valor en sí sino la percepción y la actitud que uno tiene ante esto. Las influencias de los estoicos influenciaron de gran manera algunos de los grandes abordajes psicológicos del siglo XX. El pensar en la muerte, contrario a lo que uno pensaría, esto no implica la satisfacción de los deseos inmediatos y el hedonismo que propugnaría tanto Epicuro, contrario a esto el estoicismo establece que se debería de propugnar una actitud ante la vida que optimice el bienestar y la gratitud de cada momento de vida que pasa.

Estoy agradecido por todo lo que me ha pasado, es difícil, pero hay que agradecerlo. Ya a esta edad ya tiene suficiente experiencia (debería) como para aceptar las cosas del destino, en hacer las cosas convenientes para uno, y si es para uno lo será también (o debería) también de serlo para los demás. No sé si dentro de un año estaré escribiendo nuevamente sobre estoicismo, espero que no, espero seguir vivo, esto me gusta y es una lástima que algún día tenga que acabar. Por el otro lado, he estado en lugares increíbles tanto que hasta uno deja de maravillarse; tengo a la gente adecuada, sí, gente que quiero; y estoy por alcanzar uno de mis objetivos. 

Este es el segundo cumpleaños después de la pandemia, y con mayor motivo hay razones por las que agradecer. Ojalá la pandemia termine, odio la paranoia sin sentido de los tapetes para desinfectarte los zapados, la insistencia en la mascarilla y el giro autoritario de los gobiernos con respecto a la vacuna (no soy antivacuna, tampoco quiero serlo).

Dejar la edad de Cristo es comenzar a leer los Evangelios, los Cantares y el Apocalipsis por qué no.

33

Algunos investigadores ubican a la edad de Cristo en los 36 años, sin embargo, se ha fijado en 33 debido a que San Lucas ubica el inicio de la vida pública de Jesús en los treinta años, tres años antes de la crucifixión. Es interesante también que a esta edad, luego de algunas lecturas, también cambia la percepción hacia el cristianismo y la figura de Jesús. Uno de esos autores es C.G. Jung así como releer a Nietszche, nunca es tarde para rectificar caminos, pero es bueno llegar, J. B. Peterson explica también claramente a los autores anteriores acerca del peligro del nihilismo y la inexistencia de un significado en la vida, algo que también aborda Viktor Frankl otra lectura de las recomendadas por el profesor de la Universidad de Toronto.

 En fin, es el camino, aprendizajes, nuevos proyectos y desafíos, este año ha sido de mucho aprendizaje. Me motiva aprender, cuestionar dogmas y cuestionarme a mí mismo, espero que el próximo año sea mejor. Así llego a los 33 años, con mucha esperanza y transformaciones.

32

El martes pasado cumplí 32 años, había olvidado la tradición de escribir una entrada en el blog como lo he hecho en cada cumpleaños y de lo poco frecuente que actualizo el blog. Cada año he escrito algo alusivo a cómo ha ido la vida o algún aprendizaje que un nuevo año me ha dado. 

Y pues, creo que hay cosas por las cuales debo de estar agradecido, y otras de las que uno debe de aceptar, una de ellas es el poco tiempo que me queda para leer y escribir. He escrito últimamente cuentos, esto ha sido debido a algunos proyectos que han aparecido y que espero que  salgan a luz. 

Desde mediados de este año he estado leyendo 12 Reglas para vivir del polémico (depende de quién lo lea) Jordan Peterson, de quien espero hablar en alguna ocasión por este medio, no he podido terminar el libro por momentos también se poner un poco denso en cuestión de conceptos y "mindblows", pero mi tardanza se debe a mi falta de tiempo más que todo. El punto es que quiero dejar en este post un fragmento de la regla 5 "No permitas que tus hijos hagan cosas que detestes". Ya sé, puede sonar a libro de autoayuda, pero creo que vale la pena leerlo, no es un libro de autoayuda "buenista". 

Después de todo la violencia no es ningún misterio, sí lo es la paz. La violencia es la opción por defecto, porque resulta fácil. Lo difícil es la paz, que se aprende, se inculca, se gana. A  menudo  las personas compreden las cuestiones fisiológicas justo al revés. ¿Por qué la gente  toma drogas? No es ningún misterio, mientras que sí lo es, por el contrario, por qué no las toman todo el tiempo. ¿Por qué la gente sufre de ansiedad? Tampoco es ningún misterio. El misterio es cómo conseguimos  estar tranquilos en algún momento.  Somos frágiles y mortales. Hay millones de cosas que pueden salir mal de millones de formas distintas.  Tendríamos que estar paralizados por el pánico, pero no lo estamos.

A esto se me viene a la mente este poema de César Vallejo: 

    XVI

Tengo fe en ser fuerte.

Dame, aire manco, dame ir

galoneándome de ceros a la izquierda.

Y tú, sueño, dame tu diamante implacable,

tu tiempo de deshora.

      Tengo fe en ser fuerte.

Por allí avanza cóncava mujer,

cantidad incolora, cuya

gracia se cierra donde me abro.

      Al aire, fray pasado. Cangrejos, zote!

Avístase la verde bandera presidencial,

arriando las seis banderas restantes,

todas las colgaduras de la vuelta.

      Tengo fe en que soy,

y en que he sido menos.

      Ea! Buen primero!

31

Ayer fue mi cumpleaños número 31, y como es costumbre escribo en este cuaderno en ese día o los días cercanos. A medida que la adultez emergente deja de ser emergente,  el pensamiento posformal y el reflexivo deberían de primar en la toma de decisiones, esto nos dice Jean Piaget, sin embargo, las teorías retrospectivas como las psicoanalíticas nos enseñan cómo la infancia temprana nos sigue marcando más o tanto como la adolescencia, uno se repara en el camino, pero hay puntos que uno logra entender si mira hasta atrás. 

Que es un poco nueva, cuando estaba en el colegio no se mencionaba, me refiero a la resiliencia (incluso me aparece el corrector de blogger), que es la capacidad de superar experiencias traumáticas y difíciles, también la capacidad de adaptación a situaciones adversas; escuchaba esta palabra y la relacionaba con los libros baratos de autoayuda que te dicen qué hacer y fórmulas mágicas para alcanzar el éxito. Pero estudiando un poco esta actitud, uno entiende la necesidad de la fortaleza del espíritu y mental, pero esto solo viene desde la tormenta y la crisis misma,  en fin self awareness. 

Kill your ego. El ego es un cáncer, silencioso, y ensombrece hasta la vida de quienes te rodean, te ciega y empobrece las relaciones interpersonales, y todo es una bomba de jabón como diría Escobar Velado en su poema Vida, pasión y muerte del Antihombre. 

Hasta aquí con los pensamientos motivacionales de octubre en razón de mi aniversario en este paso por La Tierra, en esta dimensión, efímera, y eso la debe de hacer interesante. 

Dejo esta fotografía de mis inicios en la vida, de 1989.

30

La vida es un viaje un tanto bizarro y lleno de accidentes. Todo esto pasa demasiado rápido que a veces asusta, por eso es menester estar acá en el presente para que todo se ralentice, ir con el rumbo de esa energía que nos mueve y que puede ser la del viento. Ya divagué un poco, y desempolvé un poco este blog. Pues dejo este poema de César Vallejo que siempre tiene cosas buenas que decirnos.

Hoy me gusta la vida mucho menos

Hoy me gusta la vida mucho menos, 
pero siempre me gusta vivir: ya lo decía. 
Casi toqué la parte de mi todo y me contuve 
con un tiro en la lengua detrás de mi palabra. 

Hoy me palpo el mentón en retirada 
y en estos momentáneos pantalones yo me digo: 
¡Tánta vida y jamás! 
¡Tántos años y siempre mis semanas!... 
Mis padres enterrados con su piedra 
y su triste estirón que no ha acabado; 
de cuerpo entero hermanos, mis hermanos, 
y, en fin, mi ser parado y en chaleco. 

Me gusta la vida enormemente 
pero, desde luego, 
con mi muerte querida y mi café 
y viendo los castaños frondosos de París 
y diciendo: 
Es un ojo éste, aquél; una frente ésta, aquélla... Y repitiendo: 
¡Tánta vida y jamás me falla la tonada! 
¡Tántos años y siempre, siempre, siempre! 

Dije chaleco, dije 
todo, parte, ansia, dije casi, por no llorar. 
Que es verdad que sufrí en aquel hospital que queda al lado 
y está bien y está mal haber mirado 
de abajo para arriba mi organismo. 

Me gustará vivir siempre, así fuese de barriga, 
porque, como iba diciendo y lo repito, 
¡tánta vida y jamás! ¡Y tántos años, 
y siempre, mucho siempre, siempre, siempre!

29

Hoy cumplo 29 años. Y me la he pasado leyendo El Túnel de Sabato, una lectura que me debería de tomar un par de días pero me ha tomado varias semanas, esto es porque estoy en preparación para el Campeonato Mundial de Sambo que será en noviembre próximo. Cuando llego a casa apenas tengo energías para leer, o hacer otras cosas, o los brazos me pesan tanto que me cuesta quitarme la camisa. Y ni hablar de la dieta, es el primer cumpleaños que paso con dieta, que no lo es tan mal la verdad; sólo se trata de privarse de esas cosas que uno tanto ama  y disfruta, pero uno puede encontrarle el lado bueno y sabor a las verduras cocidas. 

El Taller sigue, los integrantes van avanzando poco a poco. En diciembre tendremos un nuevo recital ésta vez en los Tacos de Paco. Pronto lo anunciaré por acá. Así están las cosas, de eso se trata la vida de trabajar, hacer lo que a uno le gusta y exigirse hasta el máximo.

Es difícil no recordarse de la infancia durante los cumpleaños, y canciones de Ray Conniff, Inti Illimani, Billy Vaugh, Mercedes Sosa, Nat King Cole que me hacen recordar esos sábados y domingos cuando mis papás ponían los casettes en una radio vieja. Y uno de estos días venía tarareando ésta: 

28

Cumplí años hace un par de días, que han sido de locos de correr como casi siempre. Salí de la gripe rápido y ya estoy entrenando para mi cinturón de maestro en Sambo y los torneos próximos. Pero sé que estoy en deuda con mis textos, que poco a poco van saliendo y voy corrigiendo. 

Con la gente del Taller pues desearía que llegara más gente, nada más un poco, pero los chavos tienen muchas ganas y eso es importante, sé que poco a poco irán depurándose voy aprendiendo muchísimo en estos meses de taller y creo que ellos también. El proyecto sigue y tiene que evolucionar, agradezco a los amigos de La Casa (la antigua Casa) que han llegado a tallerear con los muchachos.Tengo una relación formal y estable, y que va bien. 

Y pues así van las cosas, parte de las cosas cada vez que inicia un nuevo ciclo me pregunto si podré con todo, y por ratos abruma pero esta es la vida, en fin mi vida.

27

El tiempo ha pasado rápido o ha sido sólo una percepción por estar haciendo cosas continuamente, no lo sé, ya es noche y necesito dormir. Pero llegar a este número de años se me hace inevitable pensar que he llegado a la edad de Kurt Cobain, Janis Joplin, Amy Winehouse, Jim Morrison entre otros,  los del ése Club, eso significa que pasar de los 27 sería haber vivido más que ellos, es difícil desmitificar pero al final eran personas igual que uno, sólo que algunos con adicciones a las drogas, otros problemas mentales, y tiempos.

Algo que no sé qué es me hace sentir que siempre hay cosas pendientes, y muchas cosas que quiero hacer, "eso" que no sé qué es es lo que mueve, Eckhart Tolle por ejemplo lo nombra como lo "no manifestado" en El Poder del Ahora, sí, tiene título de libro de superación, pero es un libro que vale la pena leerse y dicho sea de paso me lo regaló Mario Zetino. 
Si bien la felicidad puede ser algo muy abstracto, una utopía o algo efímero, la paz y la no-resistencia no lo son, y pienso que mucho tiene que ver qué tanto uno sea agradecido, la capacidad de perdonar, desaprender prejuicios, la no resistencia, al final es liberarse incluso de uno mismo, creamos cadenas con el pasado y el futuro que nos nubla dónde estamos parados. Hay que divertirse en éste camino.

Otro año más, un post más.

Recuerdo hace años, Octubre era sinónimo de reuniones, felicitaciones, obsequios, llamadas telefónicas, mensajes etc. Eso era en el tiempo antes de Facebook, hoy todo se reduce a un mensaje, lo cual está bien, es la manera más fácil de comunicarse, y más si se tienen amigos en  otros países.
Realmente al final lo único que desea es salud, que mi corazón funcione como debe, y la colitis sea tolerante en esos momentos de estrés, por lo demás es uno y las circunstancias, lo digo por que no creo en el dicho "Las cosas pasan por algo", no,  no lo creo, es uno y las circunstancias. Las circunstancias no las crea uno, pero de acuerdo a ellas uno actúa, hace, crea o destruye, por eso uno también hace que las cosas sucedan, o aumente las probabilidades de que sucedan, pero al final pasan o no.

Existe otra teoría, la teoría de la ley de las atracciones; pero soy demasiado racional como para creer en ciertas cosas, y no lo creo, quisiera creer pero es demasiado tarde. La teoría de las atracciones dice que los pensamientos son energías que hace que las cosas se atraigan, pero las cosas no se atraen con pensamientos, si no sería millonario.
Luego tenemos tres hipótesis "Estar quieto, es a veces una manera de vivir errante" que es más bien un verso de Hugo Lindo del poema Sólo la Voz no recuerdo el número del poema, y un proverbio budista que dice "Lo peor que se puede hacer es nada",  que viene a ser lo mismo pero con otras palabras. Si se piensa en el lado existencialista, hacer nada es también hacer "algo" y por lo tanto el curso de las cosas hace que las cosas pasen.
Una cosa lleva a la otra, y es fácil caer en círculos cuando se filosofa con poesía y hasta con frases de Mike Tyson ( Sí, para mí él es uno de los más grandes gurús modernos) o con todo. Tengo un año más de vida o menos, y necesito que mis órganos funcionen, que mi corazón siga latiendo y no tener lesiones.

Siete años de Telúrica y Magnética

Siete años de ser bloguero, y de Telúrica y Magnética. El mes pasado fui después de más de tres años a la playa. La Pizza de camarones es de un restaurante que se llama Beto's sobre la carretera del Litoral,y después del Sunzal, la pizza muy decente tienen una variedad de platillos grande y un coctel de camarores que siempre está bien. El lugar es caro, pero tiene buena vista al mar y buen ambiente, excepto cuando se desmayan señores y se quedan en el suelo un buen rato, es feo comer cuando un tipo está en la otra mesa con algún ataque de azúcar, paro cardíaco, o cualquier cosa que haya tenido y no se pueda levantar.
El blog comenzó en pleno "boom" de los blogueros, en el 2006. Hoy, debido a muchas razones los blogs no son tan populares como antes, mientras tengamos necesidad de escribir cosas, y no en un cuaderno ni en 140 caracteres.

Ah, mis veinticinco años...

Llego a los veinticinco, y es inevitable no pensar en este poema, Vida pasión y muerte del antihombre,  es como cuando termina septiembre y se viene a la mente La Hora de la Ceniza de Roque Dalton, así nada más porque sí.
El poema quinto del poemario, del poeta salvadoreño (santaneco) Pedro Geoffroy Rivas.  Cada vez que leo este poema no me puedo quitar la voz de Geoffroy de la cabeza, tiendo a pensar que era una manera o moda de leer los poemas ya que se parece bastante a la manera de leer de Hugo Lindo. Volveré a escuchar el disco de Sólo la Voz, la recopilación de voces de poetas salvadoreños (en el que dicho sea de paso estoy incluído) para escuchar algunas de las voces puede hacerlo acá, divertido.

V

 

Vivíamos sobre una base falsa,

Cabalgando en el vértice de un asqueroso mundo de mentiras,

Trepados en andamios ilusorios,

Fabricando castillos en el aire,

Inflamando vanas pompas de jabón,

Desarticulando sueños.

 

Y mientras,

Otros amasaban con sangre nuestro pan,

Otros tendían con manos dolorosas nuestro lecho engreído

Y sudaban para nosotros la leche que sus hijos no tuvieron nunca.

 

Ah, mi vida de antes sin mayor objeto

Que cantar, cantar, cantar,

Como cualquier canario de solterona beata.

Ah, mis veinticinco años tirados a la calle.

Veinticinco años podridos que a nadie le sirvieron de nada.

 

Pobrecito poeta que era yo, burgués y bueno.

Espermatozoide de abogado con clientela.

Oruga de terrateniente con grandes cafetales y millares de esclavos.

Embrión de gran señor, violador de mengalas y de morenas siervas

                                                                          Campesinas.

 

Y me he muerto en la flor de los años y a media carcajada de la vida,

Cuando era una promesa para varias familias

Y una clara esperanza para dos o tres patrias.

(¿Cuántas niñas cloróticas lloraron sobre esta mi muerte sin sentido?)

(¿Cuántos borrachos repitieron entre hipos mis inútiles versos?)

(¿Cuántos curas rezaron por el descanso eterno del alma que no tuve?)

 

Y descendí también a los infiernos.

 

He visto al hombre desnudo y tembloroso

Purificarse en llamas de miseria.

He visto al hombre en toda su terrible verdad,

En su espantosa y sublime verdad,

Revolcarse en los lodos de las más cruentas y salvadoras objeciones,

Empinarse en los inicuos pedestales de las más íntimas y dolorosas

                                                                                    Bajezas

Y surgir transparente de los fuegos de su propia recriminación.

 

Y también me levanté de entre los muertos.

 

Violento, desatado,

Como un huracán recién parido,

Colgado de mi angustia,

Despeñado en mis ímpetus,

Con los ojos cuajados de asombro y la palabra apenas murmurada

Dejando todavía acre sabor de sangre entre los labios,

Cargado con el enorme peso de la respuesta única,

Ardido en los crisoles de hondos regocijos,

Resurrecto en la alegría fecunda y madrugada

Que puso en mi cariño dos radiosas auroras proletarias.

Y el camino fue ancho y la luz fue más viva.